FLYING GUILLOTINE FROM HELL

Wanna take you for a ride !

2009-04-27T23:34:00.000-07:00

Voilà, l'info est enfin tombée, après des fuites maladroites et diverses et un teasing inutile, Marvel VS Capcom 2 se dévoile enfin, prêt à redébarquer sur console next-gen par l'intermédiaire des boutiques de téléchargement. La première vidéo nous montre bien qu'il s'agit d'un portage tout con, mais n'allons pas gâcher notre plaisir, mieux vaut des pixels qu'un look relooké de jeu flash. *Regard sombre vers le HD Remix*

Dans les nouveautés, on retrouve le jeu online (nooooon ?), quelques options pour s'adapter au HD et ou 16/9 sans trop se forcer, et la totalité des personnages débloqués. Je vous rappelle que MVSC 2, c'est le jeu qui propose 54 persos des écuries Marvel et Capcom, réunis pour le simple plaisir de se mettre sur la tronche, et que tous les débloquer n'était pas une mince affaire. C'était surtout très chiant.

Pas encore de prix étrangement, mais une démo pour le PSN US tombera dans les jours qui viennent. Pour le reste, on peut espérer.

Copinage.

2009-04-23T07:59:00.000-07:00

Pas beaucoup de posts ces temps-ci, je m'en excuse, et ça ne risque pas de changer jusqu'en juin, j'en ai bien peur. Mais ça ne m'empêche pas d'écrire pour les autres. Et puis rien de tel qu'un site de rétrogaming comme le frétillant [NES Pas ?] pour crier son amour d'un jeu plein de pixels, de joie de vivre et de grappin tel que Bionic Commando.

Et en le repostant ici, c'est coup double. Is this awesome Y/N ?

Allez, on se retrouve à une époque plus clémente, une fois les études enfin terrassées.

Message à caractère informatif

2009-04-05T05:52:00.000-07:00

Bonjour, je suis Krilin, et si je suis devant vous aujourd'hui, c'est pour vous parler un mal horrible qui frappe sans prévenir des dizaines de personnes chaque année, et dont les répercutions en touchent des millions.

Je veux vous parler des adaptations ciné pourries, et de Dragon Ball Evolution.

Les symptômes sont aisément dépistables dès les premières bandes-annonces. Casting fallacieux, irrespect total pour le matériel original, manque de gout total assurant le portage bâclé. Mais malheureusement, des millions de spectateurs se feront berner malgré tout par manque de méfiance, par un marketing-marteau-piqueur ou par capitalisation autour d'une licence qui sera proprement sodomisée devant leurs yeux larmoyants durant deux heures de film.

Mon ami Sangoku - et votre ami à tous également, lui qui vous a fait rêver durant votre enfance - a succombé de ce mal, rapidement fouroyé par un film fini à la pisse de dernière catégorie. Les symptômes furent horribles : durant les derniers jours, il souffrait de troubles de l'erection de Kaméhaméha, il conduisait une voiture de sport pour aller au lycée comme un quaterback de série US, il dansait la tektonik et il ressemblait au vampire végétarien de Twilight.

Aujourd'hui, cette condition est évitable, la preuve par les nombreux portages de comics, de bande-dessinées, de livres, qui réussissent à obtenir un niveau correct, voire à réaliser de très bons films tout en respectant l'oeuvre originale. Les dégats créés par une adaptation foireuse peuvent même être guéris, grâce à une longue rééducation à base de talent concentré.

Mais pour cela, nous avons besoin de vous, non pas de vos dons, mais de votre vigilance. Protégez-vous contre les adaptations ciné pourries, ne payez pas pour aller voir une œuvre massacrée sur grand écran, même si c'est pour rire. Gardez votre argent pour de vrais films, n'encouragez pas Hollywood à faire de l'argent facile en massacrant une licence que vous aimez.

Faites-le. Pour Goku. Et pour ceux à venir.

C'était un message de l'Association Contre les Adaptations Ciné Pourries Parce Que Maintenant Ça Commence A Bien Faire.

Zombies & Batman, la combinaison gagante du jour.

2009-03-31T11:08:00.001-07:00

En bref dans l'actualité récente JV :

Dead Rising 2 fait parler de lui, après les vidéos dévoilées furtivement sur l'intermenette il y a quelques mois, voici un petit mot de son chef de produit, qui nous annonce que la suite de Dead Rising Ier pourra afficher pas moins de 6000 zombies à l'écran, et sans trop se forcer.

Même en diminuant ce nombre de moitié, c'est une nouvelle qui n'augure que du bon pour ce massacre de mort-vivants qui se passera cette fois-ci à "pas-Las-Vegas-mais-ça-y-ressemble".

Pendant ce temps, des premières vidéos de gameplay circulent enfin pour Batman : Arkham Asylum, les prochaines aventures ludonumériques de notre ami Bruce Wayne. Principalement axé infiltration avec une pointe de beat-them-all, le jeu propose d'utliser la meilleure arme de l'homme chauve-souris contre ses ennemis : la peur et la théâtralité.

BATMAN ARKHAM ASYLUM : TRAILER SILENT KNIGHT
envoyé par eidos

Gameplay prometteur, respect du matériel original, style léché, Paul Dini au scénario (producteur entre autres de Batman : La Série Animée) et Mark Motherfucker Hamill pour la voix de ce clown de Joker (et Kevin Conroy pour Batounet, tous deux débarqués de la série animée), ce jeu promet d'être l'adaptation ludonumérique ultime du plus grand détective du monde.

Maintenant, il ne reste plus qu'à créer un jeu Batman VS Zombies, pour la forme. Lâchés par des luchadors nazis.

LUCHADORE NAZI MADNESS !

2009-03-23T12:25:00.000-07:00

La bande-annonce de Rio ne Répond Plus, le prochain volet des aventures d'OSS 117, vient de tomber.

Plus d'infos sur ce film

Il contient des lutteurs mexicains masqués nazis.

Ai-je vraiment besoin de dire plus ?

Tu as le toucher. Tu as le pouvoir.

2009-03-17T10:58:00.000-07:00

La nouvelle est tombée hier de la bouche de Monsieur Stan Bush lui-même : Activision sortira "bientôt" le plus grand hymne à la gagne que les 80's nous ont offert.

The Touch.

Pour ceux qui me regardent avec un air désabusé, sachez que The Touch est l'un des morceaux du mythique The Transformers : The Movie, le long métrage tiré de la série dans les années 80. Étant donné que la BO entière du film était composé de Hard Rock bien eighties, on espère que cette sortie annoncée (certainement pour promouvoir Transformers 2 : La Revanche - Et oui, ce titre est ridicule) sera suivie d'autres titres de la soundtrack.

Tout bon joueur de Guitar Hero sait que la dextérité est la clef pour être un bon Jimi Hendrix en mousse, une chanson à la gloire du Touch est donc de bon gout. Et c'est avec un plaisir coupable de geek lvl 64 qu'ils pourront gigoter avec leur instrument en hurlant qu'ils ont les mouvements, qu'ils connaissent les rues, qu'ils brisent les règles et prennent la vapeur, qu'ils ne sont le fou de personne.

Le tout en tabassant des Decepticons, bien sûr.

*Rho-Rho-Rho-Ha-Hin*

Batman : Mask of the Phantasm

2009-02-24T14:11:00.000-08:00

Avec la sortie récente de The Dark Knight en DVD, l'occasion était trop belle de mettre à l'honneur notre justicier en collants préféré, et de ressortir de la boite à souvenirs une petite perle d'animation malheureusement trop méconnue, Batman : Mask of the Phantasm.

En 1992, suite au succès de Batman et Batman Returns de Tim Burton, Fox Network eut logiquement l'idée de capitaliser sur le vengeur masqué sous la forme d'une série animée. Confié au producteur Bruce Timm, le résultat fut l'une des meilleures séries d'animation de tous les temps, acclamé par la critique pour son esthétique Art Déco travaillée, ses personnages compexes et ses scénarios sombres. Il fut, avec les Simpsons, le show qui prouva que les dessins animés pouvaient tout aussi bien s'adresser aux enfants et aux adultes. Et par dessus tout, il a le meilleur générique de tous les temps. Sérieusement, comment ne peut-on pas être totalement accro juste après ça ?

La série fut un énorme succès, à la fois critique et public. C'est donc en toute logique que fut décidé une adaptation sur grand écran. Arrive donc Mask of the Phantasm (Batman contre le Fantôme Masqué en VF). Et connaissant le degré d'excellence de la série, à quoi s'attendre d'autre qu'un divertissement de qualité rempli d'action et qui satisfera aussi bien les grands que les petits ?

Si vous pensez ça, vous êtes loiiiiin du compte.

Dès l'introduction, le film se démarque de sa série originale. Là où chaque épisode commençait avec une promesse d'action et d'aventures, le long-métrage a son propre générique à base de choeurs masculins sur fond de Gotham en 3D, évoquant plus le drame épique shakespearien.

Rapidement, les prémices sont installés : Batman (oui, parce que c'est quand même son film) doit affronter un nouveau villain nommé le Phantasm. Et que fait le Phantasm, me demandez-vous ? Il attaque des banques avec du gaz hilarant, il tente de conquérir le monde... ?

Il assassine des gangsters. Et c'est à peu près tout.

C'est... un film famillial, n'est-ce pas ?

Et pour courroner le tout, Batman est accusé des meurtres du Phantasm et traqué par la police. C'est donc à lui seul de prouver son innocence, tandis que son ancien grand amour Andrea revient en ville et lui rapelle de tristes souvenirs. Il se pourrait bien même que de vieux habitués se joignent à la fête...

Bref, vous l'aurez compris, le film est sombre. Là où la série réunissait un public jeune et adulte, Mask of the Phantasm va encore plus loin en en lançant dans une histoire encore plus sombre et dramatique, qui fait la part belle aux développements psychologiques de personnages. Les moments d'humour sont rares, malgré la présence même du Joker, qui vous rappellera pourquoi vous haïssez les clowns (grâce entre autres à l'exceptionnelle voix de Mark Hamill - C'est exact, Luke Skywalker).

Et bien sur, comme pour la série, vous aurez toujours votre dose de décors Art Déco à tomber, de personnages à la psychologie trouble et complexe, et d'action - au quintuple, gros budget cinéma oblige.

Malheureusement, ce petit bijou est difficilement trouvable, n'ayant jamais eu de sortie DVD en France ou en Belgique. Une éventuelle sortie est continuellement repoussée depuis quelques mois, sans doute à cause du faible succès au box-office, dû à la sortie en même temps de Batman Forever en salle. Même des critiques comme Siskel & Ebert l'ont loupé à l'époque - uniquement pour revenir dessus plus tard et le mettre à niveau avec le Batman de Tim Burton.

Si vous avez aimé Batman - La Série étant jeune, que vous aimeriez la découvrir, mais que vous ne savez pas par ou commencer, jetez-vous sur Mask of the Phantasm. Il contient le style, l'ambiance, l'écriture intelligente et tous les autres éléments qui ont fait son succès sur télévision, mais encore plus adulte et complexe, afin que vous ne culpabilisez pas de regarder un dessin animé pour enfants (non pas que vous devriez, hein). Et si vous avez loupé la série à l'époque, c'est une excellente introduction, le film se passant principalement avant les épisodes télé.

Et pour m'excuser d'avoir pris si longtemps pour poster quelque chose, en bonus-track tout droit de chez ThatGuyWithTheGlasses.com, l'intro de la série revue avec des paroles. Vous ne pouvez pas me dire que je ne vous gâte pas, bande d'ingrats.

Encore un coup des nazis, ça, tiens.

2009-02-14T12:56:00.001-08:00

Allez, c'est le 14 Février, soit la fête de l'amour, et c'est le jour que Quentin Tarantino nous dit à tous qu'il nous aime en dévoilant par surprise la bande-annonce de son prochain film plein de violence et de nazis. Quelle charmante attention.

Bande Annonce Inglourious Basterds teaser trailer HD
envoyé par FilmGeek-TV

Inglorious Basterds, ça fait longtemps qu'on l'attendait et que le réalisateur en peaufinait le scénario. A vrai dire, j'ignorais qu'ils avaient commencé le tournage, et le casting m'est une totale surprise. Aux prémices du projet, le film ressemblait à un fantasme de geek cinéma : un film de guerre aux allures de 12 Salopards ou de Quand les Aigles Attaquent, avec un casting bourré de grosses stars d'action (Stallone, Bruce Willis, Schwarzenegger...). Et finalement, c'est la déception, on a plein de jeunes débutants à peine menaçants.

Mais je garde confiance, c'est du Tarantino, on aura notre dose de monologues WTF, de références cinématographiques obscures et de plans fétichistes de pieds féminins. Et on a Brad Pitt avec un accent délectable et une moustache "old school" du plus bel effet, rien de tel pour aller botter le cul à ce gringalet d'Adolf.

Go get them, Lt. Aldo Raine.

TIME TO HUNT !

2009-02-12T10:57:00.000-08:00

Flying Guillotine from Hell est de retour ! Et pour célébrer la seconde résurrection de ce blog (prends ça dans les dents, Jésus !), que diriez-vous d'une bonne tranche de gore pixellisé à la sauce crossver, hum ? Aujourd'hui, on va s'attaquer à une petite perle de jeu d'arcade malheureusement méconnu : Alien vs. Predator.

Si la mémoire de la bouse cinématographique homonyme provoque chez vous des spasmes, ne vous inquiétez pas, ça n'a rien à voir. Sauf pour les Aliens et les Predators, en fait. Sorti en 1994 par Capcom à l'époque de la grande gloire des jeux d'arcades, le jeu est basé sur les premières esquisses de la rencontre cinématographique entre les deux monstres de la science-fiction. Mais le film se fera attendre 10 ans avant d'être joliment salopé par le tâcheron Paul W. S. Anderson (déjà derrière les adaptations de Mortal Kombat et Resident Evil, à ce niveau-là, ce n'est pas un CV, c'est un casier), et le jeu décide donc qu'il en a marre d'attendre et sort tout seul comme un grand.

A première vue, AVSP est l'un de ces innombrables beat-them-all qui envahissaient les cafés enfumés et les salles de jeux aux quatre coins du monde, gonflé par une improbable double-licence qui n'augure rien de bon. ERREUR. Car ce jeu est l'un des meilleurs de sa catégorie, et, oserais-je le dire, mon favori. Pourquoi donc ? Mettons 20 francs dans la fente et lancons la bête.

Dans le futur (le futur de la série Alien plus exactement), une ville californienne se retrouve mystérieusement envahie par les xénomorphes (les aliens). Alors que deux des soldats cyborgs chargés de nettoyer la ville se retrouvent encerclés, ils sont sauvés par un groupe de Predators venus sur Terre en safari, leur proposant de lutter contre leur gibier commun de la meilleure manière possible : à mains nues et à coup de german supplex.

Selon la grande tradition des fistons spirituels de Final Fight, le ou les joueurs choisissent entre plusieurs personnages avant de se mesurer à des niveaux bourrés d'ennemis qu'il faudra pacifier à la force des poings de votre avatar et de vos propres doigts. Voici donc les 12/3 salopards disponibles : Dutch Schaefer, sosie de Schwarzie lors du premier Predator et gros bourrin de service, Linn Kurosawa, cyber-ninjette 90's aux bras de nageuse est-allemande, le chasseur Predator, plus puissant, et le guerrier Predator, avec une meilleure allonge.

Une fois lancé dans la bataille (pensez à vous trouver un chouette cri de guerre, comme "Notre peuple vaincra !"), c'est toute une armée d'Aliens baveux et visqueux qu'il faudra éloigner de vos miches de quelques bons coups sur le museau. Heureusement, vous n'êtes pas Gandhi, et vous disposez d'un impressionnant panel de coups pour vous défendre (quoique, Gandhi, d'un autre coté...). On retrouve le classique trio taper-saut-spécial, représenté ici par une arme à feu à utiliser avec parcimonie (avec qui ? Ho ho ho) tant elle chauffe vite. Coups de pied sauté, plongeons, uppercuts, tous les classiques sont présents.

Et si vous éprouvez encore des difficultés (tu m'étonnes, aller chatouiller des bestioles pareilles à main nues...), libre à vous de vous servir parmi les nombreuses armes trainant dans les niveaux : le classique tuyau de plomb, le M41A pulse rifle de Aliens, le frisbee farceur des Predator (et la tête, alouette !), il y aura de quoi rassasier vos basses pulsions sur les ennemis qui se mettront sur votre route (et même si je vous laisse la surprise, sachez qu'il n'y aura pas que des Aliens face à vous...).

Mais qu'est-ce que qui fait la force d'AVSP finalement ? eh bien, j'ai envie de dire... Tout. Le jeu réussit à tirer le meilleur parti du canevas du genre, en y insérant une bonne dose de diversité, un challenge équilibré, une ambiance qui doit beaucoup à sa double licence, et surtout, une grosse couche de fun. Rajoutez à ça un mode coopération jusqu'à 3 joueurs et des graphismes qui sentent bon la 2D de pointe et le pixel ciselé, et vous obtenez un classique du genre, qui n'a certes pas inventé la poudre, mais qui frappe là où il faut et dont on se lasse difficilement. Et pour ceux qui ne veulent pas payer 2000€ le gros meuble d'arcade d'origine (et pourtant, quelle classe à coté de la commode Louis XVI), je rappelle qu'il est possible de trouver d'autres moyens de s'adonner à ces ancêtres en cherchant bien. Personnellement, je tabasse du xénomorphe dans le bus sur ma PSP sans soucis, pour mon plus grand plaisir. N'hésitez pas, c'est une chasse que même Gaia ne vous empêchera pas d'ouvrir.

PS : Pour me motiver à alimenter ce blugue, je vais désormais publier sur Facebook. Nouveaux lecteurs, n'hésitez pas à jeter un coup d'œil aux messages précédents pour comprendre un peu de quoi il retourne. Le prochain billet contiendra encore une fois de vrais bouts de chasseur de l'espace, mais cette fois affrontant un homme en collants et masque de rongeur ailé dans le comic Batman vs. Predator.

Ah ben oui tiens !

2009-02-01T06:57:00.000-08:00

C'est vrai que j'avais un blog moi.

Bon, on va tenter de le remplir un de ces jours...

JESUS TITTY FUCKING CHRIST.

2008-06-30T08:35:00.000-07:00

Une affiche-concept vient d'être dévoilée pour Tyrannosaurus Rex, le prochain film de Rob Zombie qui, étonnement, ne parlera pas de dinosaures. Mais même sans ces charmants sauriens amateurs de chair humaine, le film promet de dépoter sévère.

Alors, Michael, qu'est-ce que tu en penses ?

That's AWESOME. *KABOUM*

More Than Meet The Eye

2008-06-29T09:15:00.000-07:00

J'ai un aveu à vous faire : je suis un geek gratiné doublé d'un grand enfant attardé. Je me replonge souvent dans les films de mon enfance (Johnny 5, Hook, Return to Oz, que j'évoquerai surement ici), les consoles oldies 16 Bits, et je me complait même à regarder ces vieux dessins animés des années 80 et 90 qui ont bercé ma jeunesse. Soyons gentil, on va dire que je suis nostalgique.

Ça tombe bien, pas mal de ces vieilles gloires du passé ont été exhumées ces derniers temps, notamment au cinéma (le nouvel Indy, bientôt les G.I. Joe et même Dragon Ball Z, avec le chanteur de Tokio Hotel dans le rôle de Sangoku). Enfin, non, ça ne tombe pas si bien, parce que le résultat est malheureusement souvent décevant pour les vieux fans. Par exemple, le retour sur le devant de la scène des Transformers, aidés par Michael "J'ai des actions dans la TNT" Bay.

Vous aimez les couchers de soleil ? Ça tombe bien, on en a 7 par jour.

Pour résumer, le film de Bay m'a déçu à cause de son montage clipesque foutoir qui rend les scènes incompréhensibles (une constante chez lui), et un désintérêt très marqué pour ses robots géants au profit d'une bande d'humains stéréotypés et inutiles. Hello ? Des robots aliens géants qui se morphent en véhicules sont en train de se battre, je me fiche de la vie sexuelle de ce niais de Shia Laboeuf (même si elle se fait avec Megan Fox, encore une raison de haïr cet homme).

Face à ce blockbuster gras et illisible, le Transfan qui est en moi est reparti l'âme en peine regarder les vieux épisodes du DA de l'époque en DVD.

Sauf que.

Sauf que Hasbro (les gens derrière les Transformers) ont voulu relancer la licence (ils le font tous les 5 ans environ) et profiter du regain de sympathie offert par le film, avec ceci :

Teen Titans, en avant ! Oups, mauvaise série.

Transformers : Animated est sorti depuis le début de cette année dans les pays des burgers et des caribous, et déjà deux saisons ont été diffusées (les deux autres arrivent). Et si je vous en parle, c'est bien évidemment parce que celle-ci m'a réconcilié avec Optimus Prime, Megatron, et tous les autres héros de mon enfance.

On peut reconnaitre à ses créateurs le talent de faire du neuf avec du vieux, car ils ont réussi à associer un design nouveau avec un grand nombre de références de la mythologie Transformers pour mettre au point un divertissement capable de séduire les jeunes tout en caressant dans le sens du poil les fans de la première heure. La même chose pour le ton de la série, oscillant entre le bon enfant tel qu'on pourrait l'attendre dans ce genre de dessin animé et des épisodes plus sombres à l'ambiance plus lourde. Je pense à Thrill of the Hunt, qui est basé entièrement sur les flash-backs de guerre de Ratchet (et qui reste l'un de mes épisodes préférés). Certes, ce n'est pas encore Apocalypse Now, mais ça reste remarquable pour un dessin animé destiné aux pré-ado, encore plus quand le but de ce dessin animé est de vendre des jouets.

Bien sur, il y a également une multitude de personnages, de situations et de détails qui transforment un bon divertissement en EPIC WIN :

QUI ose se moquer de mon menton ?

Sentinel Prime, mon favori. En plus de son look, hommage au super-héros parodique The Tick (et ce parce qu'ils partagent le même acteur à la voix), cet Autobot est un superbe enfoiré prétentieux qui génère par simple apparition des ondes pures de WIN. Double dose d'ondes s'il est écrasé par un immeuble qui s'écroule.

Blitzwing, le Decepticon vaguement nazi, schizophrène et triple-changer (robot, luftwaffe et panzer). Quand je vous dis que cette série est le Bien.

Outre les très nombreuses références aux précédentes séries TF, on retrouve aussi des références à pas mal de films, comme Y'a-t-il un Pilote dans l'Avion (image) ou des titres d'épisodes comme A Fistful of Energon ou A Bridge Too Close.

Après un tel déferlement de Bonheur, vous vous dites surement : "Où puis-je voir cette série qui fait déjà chavirer mon coeur ?" Malheureusement, la diffusion en France ou en Belgique n'est pas encore prévue, même si la chaine Guili a acheté les droits. Mais pour le bonheur de tous, les épisodes sont facilement trouvables sur le ouaibe, spécialement Youtube ou les Torrents.

En bref, si vous avez comme moi grandi avec les Transformers, n'hésitez pas à jeter un œil à cette petite série qui pourrait bien vous séduire comme elle l'a fait avec moi, et vous faire claquer votre fric dans des bouts de plastique inutiles en ces temps de pouvoir d'achat en berne. Il faut dire qu'elles en valent le coup, ces saletés.

Blog... veut... VIVRE !!!

2008-06-27T12:02:00.000-07:00

Grrruuuaaaahhh.

Ca y est, un bon coup de pelle, et je déterre ce petit blog que j'ai abandonné trop longtemps. Ça tombe bien, car j'ai de nombreuses choses à vous partager, j'ai joué (comme tout le monde) à GTA IV, enfin vu JCVD (la claque !), et plein d'autres trucs que vous allez aimer, je le sens. Ou pas, je m'en fous en fait.

Et pour continuer sur cette bonne lancée, je vous laisse avec Italian Spiderman.

Spider Spider, Spider Spider Spider... Spider.

SPIDER !!!

HAI GAISE

2008-04-27T00:23:00.000-07:00

Je sais que je n'ai pas posté beaucoup ces temps-ci, là faute à du boulot qui s'amasse et à la flemme aussi. Mais ne vous inquiétez pas, je vais bientôt GGGGGGGGGGGGNNNNNNNNNN

Damned, je meurs !

Aller simple Mons-Pompeï sur Pink Floyd Airlines

2008-04-10T02:22:00.000-07:00

Juste un petit billet pour vous dire que comme chaque 21 du mois, Classic 21 organise une séance de cinéma rock à l'Auditorium Abel Dubois (dans les locaux de Vivacité) à Mons ce 21 avril vers 20h.

Ainsi, après Bob Dylan pour I'm not Here, le mythique Easy Rider et le sympatique Across the Universe, c'est au tour des Pink Floyd d'être mis à l'honneur avec leur Live at Pompeï.

Je vous invite donc à (re)découvrir ce Live original (sans public, dans un cadre antique qui sied parfaitement à la musique du groupe). Pour 5€, ça fait une chouette soirée (avec un mini-concert en after).

Plus d'infos sur le site de Classic 21, ce qui me permet au passage d'encenser cette radio pour son bon goût musical qui me fait des guilis dans le bas du ventre. Vous pouvez d'ailleurs l'écouter en Podcast, si vous êtes hors de Belgique.

Si vous me cherchez ce jour-là, je serai certainement le seul type qui hurlera comme à un vrai concert debout devant l'écran géant.

Rock Band : tournée dans les coins sombres de l'Europe

2008-04-09T01:34:00.000-07:00

SODOMIE, subst. fém.
A. − Pratique du coït anal (lors de relations hétéro ou homosexuelles). Ex : Chérie, ce soir tu ne me vois pas. -Pourquoi, tu pars ? -Non, ce soir c'est sodomie!

B. - Pratique commerciale frauduleuse, arnaque à grande échelle au détriment d'une personne ou d'un groupe de personnes. Ex : Electronic Arts a annoncé la sortie de Rock Band sur Xbox 360 en Europe pour le 23 Mai. Mais le jeu et le pack d'instruments s'élèvent à 240€. Le double du prix en Amérique, à 170$, soit 110€ au cours actuel. EA veut sodomiser les joueurs européens avec une poignée de verre pilé !

Je suis colère et désespoir.

Pour ceux qui ne connaissent pas Rock Band, c'est le nouveau jeu d'Harmonix, les papas de Guitar Hero. Soit le rythm n' game le plus Rock n'Roll de la planète, le chaînon manquant entre l'Air Guitar et le jeu vidéo, parfait pour se prendre pour Jimmy Page ou Slash devant sa télé avec une guitare Playskool en main (et d'avoir l'air ridicule, mais c'est secondaire). Rock Band, c'est le même, mais étendu aux 4 instruments (batterie, chant, basse, guitare), ce qui promettait de bonnes doses de ROCK. Maintenant, il promet surtout un bon régime à base de pâtes "Leader Price". Voire d'herbe fraichement coupée et de cafards.

Bref, ce sera achat du jeu seul suivi d'une commande des instruments au pays des mangeurs de burger pour moi (merci le Dollar bas). Voire boycott.

Pour compenser le prix élevé de Rock Band en Europe, EA offre un suppositoire King Size à chaque joueur. Vaseline non comprise.

EDIT : Et pour continuer dans la série noire, le jeu ne sortira le 23 Mai qu'en France, Allemagne et Angleterre. Encore aucune date pour le reste de l'Europe.

Merveilleux.

Dead Rising : Another Zomb' in the Mall

2008-04-08T00:12:00.000-07:00

Comme le dirait si bien Omar Sharif, les zombies, c'est ma grande passion. Qu'ils soient une métaphore de notre société de consommation ou un prétexte à du gros gore bien gars, les films de morts-vivants me font toujours plaisir. Il m'arrive même de regarder des mauvais films d'horreur italiens des années 80 avec ces figurants peints en vert-de-gris pour avoir mon fix.

Mais parfois, cette passion me fait douter sur ma santé mentale. Je me suis déjà demandé plusieurs fois quels objets usuels pouvaient faire de bons dispositifs anti-zombies. Si je vois une armurerie, je retiens son emplacement pour le jour Z. J'ai même un "plan de Zurvie" qui traine dans un coin sombre de mon cerveau malade, au fond, caché derrière des caisses de souvenir d'écoles et de vieux pornos, bref des idées plus socialement acceptables.

Mais nul doute que Dead Rising ne va pas améliorer mon état.

Dead Rising est sorti il y a maintenant presque 2 ans sur Xbox 360. Comme je viens à peine de découvrir la console de Bilou, je découvre enfin ce jeu qui titille mes pulsions zombophiles (rien de sexuel, rassurez-vous) depuis trop longtemps.

Dans ce jeu, vous êtes Frank West, un photojournaliste freelance qui flaire le scoop quand une petite ville paumée du Colorado (ce genre de ville où les gens se marient entre cousins et jouent du Banjo en charmant des poules) est mise en quarantaine par l'armée. Un hélico le pose sur le toit du supermarché du coin, et reviendra le chercher dans 72H. Ce que Frank ne savait pas, c'est qu'il aurait préféré bosser au JT de Pernaud que d'atterir dans cette charmante bourgade en proie à une épidémie de zombies. Le voici coincé 3 jours dans le Mall, avec pour seul objectif de ne pas laisser les habitants putréfiés le couvrir de leurs bizous.

Toi aussi, cherche Charlie.

Si l'équation "Zombie + Supermarché + Survie" ne vous inspire rien, c'est que vous n'avez aucune culture. Et vous sentez des pieds. Comme dans le Zombie de Romero, donc, Le but du jeu est simple. Survivre, et attendre le retour de l'hélico dans 72H. Et à partir de là, vous êtes libre de tuer le temps. Vous pouvez laisser tourner la console 6H (le temps passe 12 fois plus vite) en sécurité, mais ce serait franchement idiot. Vous pouvez vous la jouer bon samaritain, en sauvant les autres survivants coincés dans l'immense Mall. Vous pouvez enquêter sur les raisons de cette épidémie Z (comme tout bon journaliste). Ou vous pouvez enfiler une robe, un masque de cheval, et vous amuser à tronçonner des tonnes de zombies (comme tout bon journaliste).

Vous l'aurez compris, le principal intérêt du jeu est son coté "sandbox" : le Mall est gigantesque, et grouille de zombies (on pourrait aller jusqu'à 800 à l'écran). Plus que les graphismes (pourtant très sympas), c'est surtout cette foule grouillante qui fait honneur à la next-gen. Et pour combattre l'invasion des mort-vivants, vous aurez le choix des armes : plus de 250 objets sont disponibles dans les magasins du supermarché, de la bonne vieille batte à la foreuse gore, en passant par la tondeuse (hommage à Brain Dead de Peter Jackson ?) ou les armes plus gags, comme le sabre-laser en plastique ou les cônes de circulation.

Si vous avez peur des clowns, ce jeu ne va pas vous aider.

Malheureusement, la deadline des 72H risque de frustrer plus d'un : il est très difficile (voire impossible) de tout faire en si peu de temps. Et c'est très frustrant de courir vers un scoop en devant laisser une survivante se faire bouloter, surtout quand voudrait juste prendre son temps et faire joujou avec sa masse. Le jeu vous impose donc de choisir vos priorités. Mais ce défaut est également l'une de ses plus grandes qualités, vous donnant envie de recommencer la quête principale pour trouver les survivants manquants, les instants chocs à photographier au bon moment, ou simplement vous nourrir des joies simples procurées par un german supplex proprement effectué sur un zombie.

Vous soupoudrez le tout d'une bose dose de gore (ma bonne vieille masse, je t'aime comme une rousse à gros seins) et d'un humour oscillant entre le noir, le rouge sang et l'absurde (les psychopathes qui hantent le Mall offrent une belle gallerie de fondus, du clown psychopathe au rescapé du Vietnam en passant par la famille américaine folle des armes), et vous obtenez un grand moment signé Capcom, parfait si comme moi vous avez toujours rêvé de broyer des hordes de mort-vivants à grand coup de shotgun.

Si ce, je vous laisse, je vais faire mes provisions de vivres, m'acheter une batte, et aménager mon grenier. On n'est jamais trop prudent.

Les Beatles sur pellicule : Across the Universe

2008-04-05T04:18:00.000-07:00

Allez, pour vous changer des films d'action et du gore glauque 80's, on va retourner dans les années 60 à Greenwich Village, en musique, et pas n'importe laquelle puisqu'il s'agit de ces bons vieux quatre garçons dans le vent :

Across the Universe (2007) de Julie taymor

Jude est un jeune docker de Liverpool dans les années 60. Désireux de rencontrer son père, il part en Amérique, et y fait la rencontre d'une jeune fille nommée Lucy. Mais également de Sadie, chanteuse habitant dans Greenwich Village, Max, frère de Lucy enrôlé pour le Vietnam, le Dr. Roberts, prêcheur hippie, Jojo, le guitariste noir échappé des émeutes de Harlem...

Je partais avec un gros à priori en allant voir ce film. D'abord parce que je ne suis pas fan de comédies musicales. Ensuite parce que les intrigues à l'eau de rose ne me passionnent pas. Mais en amateur des Beatles, je me suis laissé tenter, et finalement, je n'ai pas été déçu.

Le film offre une véritable image polaroid de l'époque, grâce à sa gallerie de personnages hauts en couleurs (tous tirés de chansons du groupe), l'évocation de ses évènements majeurs, et l'utilisation très juste des textes des chansons à l'intérieur même de l'histoire. Et si un vieux con d'intégriste comme moi a parfois tréssaillé face à l'interprétation plus "moderne" des chansons, on ne peut que saluer l'effort des comédiens poussant la chansonette. Ces numéros musicaux sont d'ailleurs parfois mis en scène avec une inventivité visuelle et un détournement habile remarquable. Comme le "I Want you, Oh Darling", repris par... l'Oncle Sam lors de la scène de l'enrôlement des jeunes pour le Vietnam. Ou encore les caméos de Joe Cocker sur "Get Together", et l'interpréation de Bono en gourou hippie (forcément) planant qui prèche en chantant "I am the Walrus".

Bref, un bon petit moment en musique, pour replonger dans l'époque, et redécouvrir le répertoire d'un groupe de légende d'une nouvelle manière.

(Et y'a Salma Hayek en caméo d'infirmière cochone.)

Par contre, je suis affreusement déçu qu'ils n'aient pas tenté de reprendre "Everybody's Got Something to Hide Except for me and my Monkey", qui est l'une de mes chansons préferées des chevelus de Liverpool. Allez, c'est cadeau.

Mieux qu'un vampire chiropracteur

2008-03-28T05:29:00.000-07:00

Les docteurs, c'est cool. La télé nous le prouve encore avec ce bon vieil aigri de Dr. House, les péripéties du corps médical de Scrubs ou encore George Clooney dans Urgences.

Les ninjas, c'est cool aussi. Malgré l'holocauste mené contre eux dans les années 80 (par des athlètes martiaux blancs à mullette et en marcel), les guerriers de l'ombre ont toujours la cote. Réunir les deux n'était pas dénudé d'intérêt.

C'est ce qu'à du se dire le créateur de Dr. McNinja, un webcomic racontant l'histoire d'un docteur qui est aussi un ninja. Et comme si équilibrer ses pulsions de soigner et de tuer ne lui suffisait pas, le bon docteur doit encore combattre Ronald McDonald dans un combat de mimes, empêcher une vieille star d'action de régner sur les USA, lutter contre des zombies et des bandits mexicains chevauchant des raptors, et sauver le clone de Benjamin Franklin d'une malédiction qui l'oblige à manger des cheveux.

J'ignore à quoi ce type carbure, mais j'en veux trois caisses.

Bref, c'est drôle, c'est bien réalisé et déssiné, bourré de références et d'humour absurde, et mieux que tout, c'est GRATUIT. Par contre, il est nécessaire de maitriser la langue de Britney Spears.

Et si vous n'êtes pas convaincus :

Bref, mangez-en, c'est de la balle.

Longue vie à la nouvelle chair

2008-03-28T01:05:00.000-07:00

Vendredi, c'est sodomie. Mais à FGH, vendredi, c'est aussi cinéma (on va essayer) avec une petite critique d'une pépite du Ciné Bis mais avec un cerveau comme seules les années 80 ont pu en produire : Videodrome (1983) de David Cronenberg.

Max Renn, le producteur d'une petite chaine du cable qui survit en passant des films érotiques moisis. Un jour, son assistant pirate les bribes d'une émission nommée "Videodrome", assemblage de scènes de torture, viols, mutilations et exécutions. Pensant avoir trouvé là le programme idéal pour sa chaine, il va tenter de retrouver ses créateurs... pour sombrer peu à peu dans la folie.

Pour mon premier Cronenberg, je dois avouer que c'était du gros morceau. Visuellement, le film est inventif et complètement barré, mêlant érotisme léger, gore des familles, et délires techno-organiques sous acide. La folie qui gagne le personnage principal est l'occasion pour Cronenberg de mettre en scène ses hallucinations avec brio, et si celles-ci n'aident pas la compréhension du récit (je n'ai plus rien compris dès la deuxième partie, le réalisateur a d'ailleurs écrit son scénario en cours de tournage), elles servent étonnament bien le second degré de lecture et le message du métrage, toujours aussi d'actualité après plus de 20 ans. Car si le film parle de notre rapport avec la télévision, il préfigure également un média de ce début de siècle : L'Internet.

Dès le départ, un prêcheur cathodique du nom de Brian O'Blivion nous parle de cette évolution. Ce nom n'est pas son vrai nom, mais son nom de télévision, pour sa vie télévisée. Et il prédit que dans le futur, tout le monde sera obligé de choisir un nom pour sa vie télévisuelle, en parallèle à sa vie réelle. Le rapport aux pseudonymes et autres avatars utilisés dans le monde virtuel d'Internet apparait comme une évidence (vous ne croyez pas que Silver est mon vrai nom quand même ?).

De même, les multiples mutations techno-organiques (la scène du flingue, toujours aussi magique) illustrent bien la barrière de plus en plus floue entre le corps et les machines. Nous sommes de plus en plus dépendants de ces accessoires, tous plus petits et portables, comme autant d'organes interchangeables mais indispensables à notre vie. Ce lien symbiotique avec nos appareils est-il la preuve de notre cyberdépendance ou une nouvelle phase de l'évolution humaine ?

Cronenberg exploitera à nouveau le thème du monde virtuel quelques années plus tard avec eXistenZ. Mais Videodrome reste un film exceptionnel, à voir pour ses effets spéciaux de la bonne époque magistralement réalisés, et pour son propos étonnement précurseur. Et comme un homme sage me l'avait si bien dit, "un film où l'on s'enfonce des Betamax dans le vagin géant sur le bide ne peut pas être mauvais".

Les Japonais ne sont pas des gens comme nous. Ils sont mieux.

2008-03-27T14:23:00.001-07:00

Et pour commencer en beauté, autant vous présenter l'inspiration pour le titre de ce blog :

The Machine Girl (2008) est donc la preuve indéniable que :

-Les japonais sont des gens selon mon cœur (et ce malgré une fascination pour les écolières fluettes de 16 ans que je ne partage pas)
-Le gore de Bon Papa à la sauce 80's a encore de beaux jours devant eux (merci Planet Terror, promis, dès que je mets la main sur Grindhouse version Ciné US, je vous en parle)
-Être sain d'esprit n'est pas un prérequis pour faire du cinéma (et c'est temps mieux)
-FLYING GUILLOTINE !!! (Dites-le en hurlant, ça fait toujours plaisir)

Inutile de vous dire que j'attends ce film comme le Messie (Mais nooon ? Mais si !). Parce que je raffole de ces séries B décomplexées et folles, pleines d'effusions de sang, d'idées post-dadaïstes et de scénario volontairement prétexte. Et le Japon m'a déjà séduit dans ce domaine avec le super-cheap mais fendard Versus de l'ami Ryukei Kitamura (autre gros dossier lui, il est dans ma "To do list").

Et je rêve secrètement que quelque part, il existe la Ligue des Gens avec une Arme à la Place d'un Membre. Et que leur chef soit Sex Machine de Une Nuit en Enfer.

Welcome to the Machine

2008-03-27T14:02:00.000-07:00

Mesdames, messieurs, chers compatriotes belges, amis francophones du monde entier, et même toi, Gralek, de ta mine de sel en Oural, bonjour. Bienvenue sur Flying Guillotine From Hell (on en a chié pour trouver c'te nom).

Blog ? Je n'aime pas trop ce nom. Disons plutôt un amalgame de billets divers sur ce que j'aime, c'est à dire comme tout bon geek, le cinéma (souvent de genre), la musique (rock et plus vieille que vous), le jeu vidéo, la poésie et lécher le cul des grosses putes. Et entre temps des remarques vaines et autres observations de philosophie de comptoir. Pas de ma vie ici, parce que je n'ai pas envie, et que ça n'intéresse personne.

Mais attention, vous êtes ici chez moi, dans mon antre. J'ai les pleins pouvoirs, ça peut déraper à chaque instant, je fais ce que je veux. Comment le prouver ?

PENIS.

Hem. Voilà. Bonne lecture, donc, en attendant que ça se remplisse.

PS : Je suis désolé de vous apprendre que, contrairement à ce que promet le sous-titre du blog, il n'y aura pas de pandas en ce lieu. Je vous présente mes confuses.